Un tour de Cochin

Lundi soir, sortant du boulot, je descends dans le métro, un peu pressé car je ne veux pas rater La Renarde à 20 h au Reflet Médicis (Jennifer Jones filmée par Michael Powell, rendez-vous compte !), ma rame est sur le quai, vite vite, et soudain c’est l’accident stupide, je me tords le pied dans l’escalier. Je sens comme une déchirure, mais enfin je peux encore poser le pied et monte quand même dans le wagon. La douleur m’assaille, j’ai le souffle coupé, une torpeur m’envahit, je manque tomber dans les pommes… Bon, tant pis pour la Renarde, direction l’hosto. Je sors à Châtelet, claudiquant, groggy, la foule indifférente s’en fout complètement et me bouscule, qu’est-ce que c’est que ce traînard, encore un camé sans doute, les enfants ne vous approchez pas, il peut devenir agressif…
Place du Châtelet je cherche un taxi, je tiens à peine debout, m’accroche à la borne… Enfin un taxi. Je m’installe. Mais derrière moi quelques Américains rouspètent, soi-disant qu’ils étaient là avant… Hein ? ça fait un quart d’heure que j’attends je crois, et ils sont derrière moi, mais mes notions spatio-temporelles sont un peu brouillées… J’explique au taxi : écoutez, je souffre horriblement, il faut que vous m’emmeniez à l’hôpital – Ah mais monsieur, m’explique-t-il, si ces gens étaient là avant il faut attendre votre tour, c’est la règle. Je tente de parlementer avec les yankees : - Listen, I’m wounded, quite collapsing, have to go to the hospital, can you understand ? Mais non ils ne veulent rien savoir, ce taxi leur est destiné, si je suis malade je n’ai qu’à prendre une ambulance après tout – bien sûr c’est connu il suffit de héler une ambulance dans la rue pour qu’elle s’arrête. Bref, je quitte le taxi, non sans avoir envoyé quelques «Fuckin’ bastards» et autres «go to Hell» – dans ces moments-là, tant pis pour l’Alliance Atlantique, hein... Je demande au kiosquier d’à côté s’il connaît un numéro pour appeler une ambulance, il me répond, goguenard : - Ecoutez, des emmerdeurs j’en ai eu toute la journée, démerdez-vous, il y a un café juste là… Merci, aimable parigot…
OK, puisqu’on ne peut compter sur personne je me rends en boîtant jusqu'au café. Le patron me regarde arriver d’un drôle d’œil. Mais quand même, il accepte d’appeler les pompiers et me permet de m’asseoir. Je reprends mon souffle. Les pompiers arrivent, ils regardent vite fait : ah oui c’est une belle entorse, bon on vous emmène à l’hôpital. Plutôt sympa, les gaillards. Mais quand même ils me font la leçon : Vous comprenez, monopoliser une voiture de pompiers pour ça, imaginez si un blessé grave attend… Vous auriez dû prendre un taxi, l’hôpital aurait pris en charge la course… Et ils me font de la pub pour le bal du 14 juillet… Ah c’est vrai, vous pourrez pas danser, mais vous verrez il y a une bonne ambiance… Bien sûr, bien sûr…
Enfin me voilà à Cochin aux urgences, quelques heures d’attente, le blogueur se rappelle à l’occasion sa mission de reporter du quotidien, alors je prends avec mon mobile quelques photos ( que j’oserais à peine qualifier de «à la JS») et surtout je sympathise avec une belle orientale qui saigne du nez : elle s’est pris un coup de coude dans le bus, fracture du nez, elle pissait le sang, le type ne s’est même pas excusé - Ah ben c’est comme moi, je lui raconte mon histoire et on formule quelques généralités sur l’indifférence de cette société… Comme elle a l'air d’avoir le blues, je lui dis que sa fracture ne se voit pas tellement «mais enfin je ne sais pas quelle tête vous aviez avant... – Be faites pas rire, ça be fait bal !» répond-elle le nez dans son mouchoir ensanglanté.
On voit passer des cas autrement plus graves : blessés esquintés, vieillards sombrés dans le mutisme dont l’œil semble dire : «ce monde n’est plus le mien», corps agonisant transporté comme viande dans un torchon. Et on trouve que finalement, nos petits malheurs sont bien dérisoires au regard de la misère du monde.